|
Анекдоты
| |
| ELIK | Дата: Среда, 16.12.2009, 12:30 | Сообщение # 1 |
 CUORI ROSSONERI
Группа: Admin
Сообщений: 1324
Статус: Offline
| ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
-ОНА: Может мне уйти?
-ОН: Нет, даже не думай об этом!
-ОНА: Ты меня любишь?
-ОН: Конечно!
-ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
-ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
-ОНА: Будешь меня целовать?
-ОН: Буду!
-ОНА: Будешь меня бить?
-ОН: Ни в коем случае!
-ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх
|
| |
| |
| Solnishko=) | Дата: Пятница, 18.12.2009, 14:12 | Сообщение # 2 |
 СТАРОСТА
Группа: Supermod
Сообщений: 498
Статус: Offline
| Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
- Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
- Я не сяду.
- Почему?
- У него баба в первом "А". --------------------------------------------------------------------------------
На уроке английского Маривана спрашивает у Вовочки:
- Как будет моё имя по английски?
На что Вовочка отвечает.
- А можно я вам Михино имя скажу?
- Да что ты говоришь? Нет!!!
- Ну ладно, - и по слогам - Ma-ri-ebana. --------------------------------------------------------------------------------
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили. --------------------------------------------------------------------------------
- Где твоя тетрадь, Вовочка?
- Она скончалась. 
|
| |
| |
| AlAyaz | Дата: Понедельник, 08.02.2010, 17:41 | Сообщение # 3 |
 мюю&Co
Группа: Admin
Сообщений: 900
Статус: Offline
| один из любимых)
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------
Сидят в кафе Американец, Иранец, Немец, Француз и Азербайджанец.
Заказали выпивку и разговаривают и вдруг встает Американец и говорит:
- Выпьем за Американскую мощность.
Все выпивают, вдруг встает Иранец и говорит:
- Выпьем за Иранские ковры.
Все выпивают, вдруг встает Немец и говорит:
- Выпьем за Немецкую точность.
Все выпивают, вдруг встает Француз и говорит:
- Выпьем за Французких женщин.
Настала очередь Азербайджанца, он немного подумал, встал и сказал:
- Выпьем за..... Азербайджанских мужиков.
Все начинают спрашивать его, а почему так ???
- А потому что Азербайджанские мужики Французких женщин на Иранских
коврах с Немецкой точностью и Американской мощностью. -)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Живут в одном доме пианист и ананист...Пианист на 3-м этаже,а ананист на 2-м..
Украли у пианиста его пианино..понаехали менты кенты итп итд опрашивают соседей кто что видел.Зашли к ананисту..
М-Здравствуйте..вчера вашего соседа украли пианино вы ничего не видели..
А-проснулся я вчера в 8 включил телек по новостям дикторша такая сексуальная была..ну я возбудился и под*****ил..Пошел зубы чистить выдавил пасту она так сексуально выдавилась ну я под***ил,пошел яичницу жарить разбил яйцо на сковордку так сексуально разбилось я под******ил..Слышу в подъезде шум какой то подошел к двери посмотрел в глазок,а там три мужика здоровых пианино тащат,я открыл и дверь и говорю что вы же делаете...Один из них подошел и как даст мне в глаз,а там я уже не помню под*****ил я или нет!!!
Xanin iti butun itlarin xanidir!
|
| |
| |
| AlAyaz | Дата: Понедельник, 08.02.2010, 17:45 | Сообщение # 4 |
|
мюю&Co
Группа: Admin
Сообщений: 900
Статус: Offline
| Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
-Чтоб тебя лучше видеть...
-А почему у тебя такие большие уши ?
-Чтоб тебя лучше слышать...
-А почему у тебя такой большой нос ?
-Мы ведь слоны внучёк...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мущина, а по вежлевей можна?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежлевеё?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой ...
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
Xanin iti butun itlarin xanidir!
|
| |
| |
| AlAyaz | Дата: Понедельник, 08.02.2010, 18:03 | Сообщение # 5 |
|
мюю&Co
Группа: Admin
Сообщений: 900
Статус: Offline
| - Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
------------------------------------------------------------------------------------
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз.
- Ну что, будешь ссать или глазки строить ?
-------------------------------------------------------------------------------------
Приходит муж домой выпивший. Жена:
- Выбирай - или я, или водка!
Тот почесал затылок:
- И много водки?
-------------------------------------------------------------------------------------
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%ёв!
- Ошибаетесь. Ложкин!
--------------------------------------------------------------------------------------
Лампа горела, но света не давала.
"Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.
---------------------------------------------------------------------------------------
День был Именительный... Вечер был Творительный, я ей Предложный, а она мне Дательный, ну что я теперь, Винительный, что она Родительный?
-------------------------------------------------------------------------------------------
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!
Xanin iti butun itlarin xanidir!
|
| |
| |
| AlAyaz | Дата: Понедельник, 08.02.2010, 18:08 | Сообщение # 6 |
|
мюю&Co
Группа: Admin
Сообщений: 900
Статус: Offline
| Грузин. Подошел к девушке и грит:
- Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
- А че, еб*т?
- Да нэ, просто сидит...
--------------------------------------------------------------------------------------
Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
-------------------------------------------------------------------------------------
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
------------------------------------------------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
------------------------------------------------------------------------------------------
В Баку на улице Топчибашева 11 был найден труп с 5-ию огнестрельными ранениями головы. Наши эксперты уверены он умер от старости.
------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Xanin iti butun itlarin xanidir!
|
| |
| |
| RIP | Дата: Понедельник, 08.02.2010, 18:47 | Сообщение # 7 |
 LezVa Clan DON
Группа: Supermod
Сообщений: 355
Статус: Offline
| Мальчики из 8а пишут девочкам из 8б, давайте после уроков целоваться за гаражами.
Девочки пишут ответ: если тоько целоваться то пишите девочкам из 1б.
I'm only one all jobbers-beating, pie eating, the most electryfighing man in all if world, the peoples champion, THE GREAT ONE!!!
|
| |
| |
| AlAyaz | Дата: Четверг, 04.03.2010, 20:51 | Сообщение # 8 |
|
мюю&Co
Группа: Admin
Сообщений: 900
Статус: Offline
| Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали
-------------------------------------------------------------------------------------------------
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
-------------------------------------------------------------------------------------------------
АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Xanin iti butun itlarin xanidir!
|
| |
| |
| RIP | Дата: Среда, 10.03.2010, 15:22 | Сообщение # 9 |
|
LezVa Clan DON
Группа: Supermod
Сообщений: 355
Статус: Offline
| Грузин в роддоме спрашивает акушерку
-Мальчик?
-Нет
-А кто?
I'm only one all jobbers-beating, pie eating, the most electryfighing man in all if world, the peoples champion, THE GREAT ONE!!!
|
| |
| |
|
